まだまだ若僧で青二才な僕だけど、それでも着実に経験を積んでいる。色んな喜びや悲しみや辛さや挫折を経験して、一頃の勢いや無茶がなくなったように感じる。見えるものが多すぎて、見えるもの全てに挑戦して向かっていけた頃が懐かしい。今は暗闇の中でやみくもに前にばかり進めなくなってしまったように思える。その代わり、後ろに戻ってもいいんだということを学んだ。 前に進む勢いか、それとも、後ろに戻る勇気か。

 

いいものも悪いものも、全てを捨てて逃げ出したくなるような夜。「こんな夜は誰かに静かに抱きしめてほしい」なんて思うのはもうやめよう。どれだけ暖かい温もりをもって抱きしめられても、何も解決しない。全てを捨てるんじゃなくて、全てを忘れて誰かを抱きしめたい。クサい台詞も愛の囁きもいらない。ただ、時間だけが流れる静かな夜に誰かを抱きしめていたい、抱きしめられたい。 つまらないことやくだらないことでケラケラ笑っていた日々。未来への不安や希望も何もない日々に、ケラケラと笑いあえたっけ。そんな日々はまたやって来るんだろうか。つまらないことでも一緒に笑って、その笑顔に幸せを感じる日々はやって来るんだろうか。

 

どれだけ遠くにいようとも、どれだけ心が離れてしまっても、お互いが顔を忘れてしまうほど離れてしまっても、それでも忘れられないのはどうしてだろう。心の奥底で必要としているから？本当は今でも必要とされているから？本当にそうなんだろうか。分からない。 忘れてしまうほど遠い過去となってしまったら、それは必要としなくなり、必要とされなくなってということ？分からない。 必要としているのか、必要とされているのか、分からない。覚えている顔が本当の顔なのか、分からない。忘れてしまったのか、まだ忘れていないのか、分からない。 分からないことが多すぎる。

 

どうしてあの時、あんな哀しい言葉ばかり並べてしまったんだろう。もっと他に言いたい言葉は山ほどあったのに。哀しい言葉を並べたら自分の心も相手の心も離れると思っていたんだろうか？そんなにカンタンに心は離れないって分かっていたはずなのに。 そんな自分の後悔の念を隠そうとして新しい服を着てみても、本当の気持ちなんて隠せるもんじゃない。どんなに有効な薬だって効かない胸の痛みを、新しい服なんかで隠せるはずもない。胸の痛みを隠すには・・・。

 

何十億っていう人間がこの地球上にはいるけれど、その誰もがとてもふつうの人間。自分と似たようなふつうの人間。生きるというキセキを味わい、楽しみ、苦しみ、もがき、笑い、涙するふつうの人間。でも、そんなふつうの人間みんなと出会うことは到底不可能。だから、相手が誰であろうとその出逢いはとっても特別なものなんだ。出逢えたことにありがとう。出逢えることにありがとう。これからやってくるほんのわずかな"特別"な出逢いを楽しみに、今までのわずかな"特別"な出逢いに感謝を。