あなたのことを「欲しい」と思う気持ちばかりが成長しすぎて、あなたのことを想う気持ちをどこかに置き忘れてきてしまいました。「欲しい」というわがままな気持ちばかりが成長しすぎて、あなたのことを愛する気持ちをどこかに置き忘れてきてしまいました。その結果、僕だけのあなた・僕の理想のあなたの「幻」を僕の中に作ってしまいました。 それに気付いた時、あなたはもうここにはいませんでした。

 

理性と本能。 あれこれ考えて悩んで悶えて苦しんでいて、少しずつ前に進もうとする自分に「理性」というブレーキがかかる。後先考えず、損得考えずにがむしゃらに進んでいたあの頃の自分は遠い昔のものなのか。それとも、これを成長というのか。それなら、成長なんてしたくない。 悶々として、理性というブレーキが働いても、僕の真っ赤な心臓はその鼓動を打ち続ける。絶えることなく、時に激しく、時にゆっくりと。激しく鳴る今の僕の心臓は理性なんかじゃ止められない。真っ赤な心臓は理性を越えて鳴るんだ。どうか止まらないで。

 

「もう恋なんていらないや」なんて呟いている僕だけど、それは本心なんだろうか。ただのひとりよがりなのだろうか。分からない。 恋が成就するまでの過程はいつもステキで、あのドキドキ感は何物にも替え難い。恋をしている自分を誰もが好きになる。でも、恋が愛に変わろうとする頃から少しずつ何かが変わってくる。次なるステップ「愛の成就」があるかと思えば、かたや、恋の終わり・別れへのステップも大きな口を開けて待っている。その中間はない。 まだ見ぬ恋の先を想像して、恋の終わりを想像して「恋はいらない」と僕は呟いているのだろうか。

 

「好き」か「キライ」か、それだけが全てじゃない。好きなことばっかり選んで生きてくことはできないし、好きだとしてもどうにもならない関係だってある。「好き」か「キライ」か、それだけで括るんじゃ甘いや。 そんな甘くて青くさい僕はいつだって置いてけぼりをくらうんだ。

 

恋が終わるたびに「あぁ、またいつかと同じようなことを繰り返してらぁ」と思い、臆病になり、次の恋に進めない自分がいる。臆病になってる自分を見て「臆病になるな」と励ます自分がここにいる。 「人は過去に学び　前に進むはずだ」といくら言い聞かせても、また同じことを繰り返すんじゃないかと小さくなってビクビクしてしまう。小さく丸まったまま無難に転がってみようか。それとも、もっと大きくなって不恰好でもいいから転がってみようか。きっとまだ楽しめると思うんだけどな。